いろいろなはなし

いま内職(住宅ワーク)を探してるけれどなかなかないのね。昔はいっぱいあったのに。

どんどん便利になって人の手がいらなくなってきている証拠なのだろうか。

やっぱり外に出て人と触れ合って仕事をするのはとても怖い。

甘えと言ってしまえば甘えなのだろう。

私なんか薬を飲むほどに精神に異常をきたしているわけではないから。

何よりも縮毛矯正をやりたい。自分の欲はまずはそれくらいでいい。

もっと欲しいものはあるけれど我慢出来る。

月に一万稼げれば二ヶ月に1万5000を家庭へ。

縮毛矯正2万あればとりあえず出来る。８ヶ月で2万が貯まる。

縮毛矯正はだいたい一年に一回してたから余裕だ。

あくまで予想だけれど。

いつかバリバリのキャリアウーマンになって家をリフォームしたい。

我が家にいる猫たちがより住みやすいような構造にもしたい。

月に一回カンボジアなんかに行ってノートや鉛筆やボールを配りに行くんだ。

週に一回お母さんをエステに連れて行ってお父さんを競馬に連れて行って年に一度家族で旅行に行く。

美味しいものをたくさん食べる。みんなで楽しい事ばかりをする。

映画を見たり遊園地に行ったり。

そうすればストレスなんて吹き飛ばせるんだ。みんな、苛々しないで平等に笑い合えるはずなんだ。

私の予想では。

別になんだっていいのだけれど。

悲しいとか寂しいって感情が正直あまりない。強がりとかじゃなく本当に。

虚無感とかしかないな、もうずっと。

誰かに必要とされるってどういう事かわからないけれど私は誰からも必要とされたくないな今は。

我儘だけれどそんな余裕ない。

藤くんはよく俺のために生きてくださいと言うけれど。今の私は藤くんに言われてもうるせー黙れくそと言えるだろう。

じゃあんたは私のために死んでねと言いたくなる。

最近は頭がパニックになって心がパンパンになってまるで体の中を何かがダンシングしてるみたいでよくわからない。今はだいぶ落ち着いている。誰とも関わりを持っていないから。

私は悪であり善である。

愛想笑いだってする。たくさんする。

だけど自分でも自分のどの笑顔が愛想笑いまたは作り笑いまたは嘲笑いまたは心からなのか全くわからない。

誰かと笑いあった事を振り返るだけで虫唾がはしる。それは誰かのせいではなくて笑っている自分に。

特に何もしてなくたって定期的に洋服を全部脱ぎ捨てて皮膚をかきむしってしまいたいほど自分が気持ち悪く感じる。

こないだネットで、日記を書くのに嬉しかった事だけを書くまたは理想や空想で構わないからとりあえず書くと良いと書いてあった。

だけどそれってなんだか怖い。

話があれこれごちゃまぜになってる気がするけれどいつもの事だから気にしない。

久々に少しだけ腕を切ったけれど痛かったから皮膚に氷をあてて軽く麻痺させてから切ってみたけれどやはり痛かった。

氷をあてて麻痺させるくらいならやるなよって思うけれど気にしない。

音楽をやめてしまいたいな。

ずっと苛々してて嫌だ。

貧乏な家にいさせてもらってるのにすぐ苛々してしまう。本当にクソだ。胸ぐら掴んでふざけんなって追い出してくれていいのに。

それぐらいクソだよ。親不孝だ。

おやすみ

(なんだか可愛いライト)