４つのおはなし
はじめは、アダムとリリスが作られたけどリリスは性に奔放すぎて神様に怒られて、子供を殺された悲しみで死んで悪魔になる。
その後アダムの肋骨の一部からイブを作る。
だけど好奇心旺盛なイブは知恵の実が気になってしょうがなかった。
そこに悪魔の化身である白蛇にそそのかされて、アダムと一緒に知恵の実を食べてしまう。
知恵を得た2人は悪を知り神様にエデンの園から追放される。
2人が気のいくままにセックスしまくっていつのまにかこんなにも汚い世界の完成。
もうなんだこのクソ世界。
良いことたくさんあるけどさ。
別にどうもこうも出来ないから嘆くだけ嘆いて受け止めるけどさ。
神様があそこで後のことを考えてアダムとイブを抹殺してればよかったのに。
そんな簡単じゃないのも分かってるけどさ。
18歳の少女が殺された事件もさ。
なんかもう馬鹿だなとしかいえないよ。
なんでみんなもっと寄り添って生きていけないのかな。
お金貸すほうだって問題ない額を貸すべきだと私は思うよ。
貸すってあげると思ったほうが良いよ。
友達なら貸せるよね？なんていうのは友達でもなければモンスターです。すぐさま逃げましょう。
歯の食いしばりが酷くてマウスピースを作りたいのだけれどお金が高いんだろうな。
あーーーー住宅ワークはないし。
私が甘ったれなだけなのだけれど。
私は誰にとってもお荷物である。
私にとっても。
たぶん、おやすみ
いろいろなはなし
いま内職(住宅ワーク)を探してるけれどなかなかないのね。昔はいっぱいあったのに。
どんどん便利になって人の手がいらなくなってきている証拠なのだろうか。
やっぱり外に出て人と触れ合って仕事をするのはとても怖い。
甘えと言ってしまえば甘えなのだろう。
私なんか薬を飲むほどに精神に異常をきたしているわけではないから。
何よりも縮毛矯正をやりたい。自分の欲はまずはそれくらいでいい。
もっと欲しいものはあるけれど我慢出来る。
月に一万稼げれば二ヶ月に1万5000を家庭へ。
縮毛矯正2万あればとりあえず出来る。８ヶ月で2万が貯まる。
縮毛矯正はだいたい一年に一回してたから余裕だ。
あくまで予想だけれど。
いつかバリバリのキャリアウーマンになって家をリフォームしたい。
我が家にいる猫たちがより住みやすいような構造にもしたい。
月に一回カンボジアなんかに行ってノートや鉛筆やボールを配りに行くんだ。
週に一回お母さんをエステに連れて行ってお父さんを競馬に連れて行って年に一度家族で旅行に行く。
美味しいものをたくさん食べる。みんなで楽しい事ばかりをする。
映画を見たり遊園地に行ったり。
そうすればストレスなんて吹き飛ばせるんだ。みんな、苛々しないで平等に笑い合えるはずなんだ。
私の予想では。
別になんだっていいのだけれど。
悲しいとか寂しいって感情が正直あまりない。強がりとかじゃなく本当に。
虚無感とかしかないな、もうずっと。
誰かに必要とされるってどういう事かわからないけれど私は誰からも必要とされたくないな今は。
我儘だけれどそんな余裕ない。
藤くんはよく俺のために生きてくださいと言うけれど。今の私は藤くんに言われてもうるせー黙れくそと言えるだろう。
じゃあんたは私のために死んでねと言いたくなる。
最近は頭がパニックになって心がパンパンになってまるで体の中を何かがダンシングしてるみたいでよくわからない。今はだいぶ落ち着いている。誰とも関わりを持っていないから。
私は悪であり善である。
愛想笑いだってする。たくさんする。
だけど自分でも自分のどの笑顔が愛想笑いまたは作り笑いまたは嘲笑いまたは心からなのか全くわからない。
誰かと笑いあった事を振り返るだけで虫唾がはしる。それは誰かのせいではなくて笑っている自分に。
特に何もしてなくたって定期的に洋服を全部脱ぎ捨てて皮膚をかきむしってしまいたいほど自分が気持ち悪く感じる。
こないだネットで、日記を書くのに嬉しかった事だけを書くまたは理想や空想で構わないからとりあえず書くと良いと書いてあった。
だけどそれってなんだか怖い。
話があれこれごちゃまぜになってる気がするけれどいつもの事だから気にしない。
久々に少しだけ腕を切ったけれど痛かったから皮膚に氷をあてて軽く麻痺させてから切ってみたけれどやはり痛かった。
氷をあてて麻痺させるくらいならやるなよって思うけれど気にしない。
音楽をやめてしまいたいな。
ずっと苛々してて嫌だ。
貧乏な家にいさせてもらってるのにすぐ苛々してしまう。本当にクソだ。胸ぐら掴んでふざけんなって追い出してくれていいのに。
それぐらいクソだよ。親不孝だ。
おやすみ
(なんだか可愛いライト)
プュイドール
今日は人生初のフランス料理をご馳走になった。
プュイドールというお店。
とてもこじんまりしてて綺麗なお店だった。
そういう場所は初めてで緊張してたけれど逆にすごくリラックス出来るお店だった。
メニューはおまかせにしました。
写真が下手くそなのはふれないでください。
途中パイ生地に包まれたフォアグラがあったのですが写真忘れて食べてしまった…！
フォアグラはだめでした。
あとは全部美味しかった。
お腹ぱんぱん。
デザートにシナモンアイスがあって、私はかなりシナモンが大好物だから幸せだった。
良い経験をしましたわ。
久々の1人電車は行きは大丈夫だったけれど帰りが気持ち悪くなった。
でまた震えたりはしなかったから良かった。
かに座55e
宇宙にダイヤモンドで出来た星があるらしい。
だからって感じだけど。
宇宙の始まりを調べてたけどよく分からないな。
無からビックバンが起きて宇宙が出来たって超絶意味が分からない。
ビックバンはなぜ起こったのかは解明されてないのかな。
そもそも宇宙ってなんなんだ。
１から宇宙を知りたいけど何から手をつけたら良いか分からない。
知りたいことが沢山ある。
私は純日本人だけど国語がクソ苦手である。
頭良くなりたいけど本当に分かり易い本がない限りやる気にならない。というか全く(？)で終わる。
中学のとき数学が全く分からなくて先生が私にだけ小学生のころのテストみたいにして教えてくれた。
たかしくんは100円持っています。八百屋さんで10円のりんごを1つ買いました。残りいくらでしょうか。
みたいな感じで。
漢字が好きだから勉強してみるんだけど意味を調べてみてもその説明文が理解できない。
なんかよく分からんなー。
頭良いと色々楽しそうだよね。
雑学とか色々知りたい。
つまらん。
私から連絡しなきゃ繋がれない人が97％だからもう連絡するのやめようかなって思ってたりする。
なんか腹立つ。
なんか嫌だ。
ギターを弾いたり歌を歌う自分をぐちゃぐちゃにして壊してしまいたい。
もうなーんもしたくない。
よくわからない。
みんな泡になって消えちまえ。
やはり俺の青春ラブコメはまちがっている
昨日から待ちに待ったやはり俺の青春ラブコメはまちがっている(俺ガイル)の二期が始まった。
イラストが変わったってので心配してたけれど悪くはない。
ただ八幡がイケメンになりすぎて辛い。
相変わらず戸塚は天使すぎて眩しいし。
とにかく全てが好きすぎて辛い…！
いつか本も全巻集めたいな。
いやー辛い。辛すぎる。
アニメを好きになるとこれだから嫌なのだ！単なる現実逃避。
こんなにも ぼっち というものを共感できたのは初めてである！
あーそれそれ！とかっていう過去を振り返り学生あるあるとか修学旅行あるあるとか語らう相手さえいないけれど、語ってみても共感される事はないわけで。
俺ガイルを見て、あー分かる分かる！という共感を初めて出来たわけで。
俺ガイルに出会ってなんだか心が軽くなったのである！
最近親知らずがうずいていて奥歯が噛むと痛くて食事がままならない。
もうやだわ。人間って。
たーかすーくーりにーっく♪
二重整形を無事終えた。
手術中は痛みは全くないのだけれどやってる感がめっちゃあった。
麻酔が切れてから痛みはあったけど思っていたより全然痛くなかった。
痛み止めが出たけれど飲まずに眠った。
朝から腫れがましていて今、じゃっかん痣が出てきてる。
ぐっと目は開けないのでちょっと苛々するけれど一生二重になれてましてもあんなに瞼を切ってるのにこんなものなのかという感じである。
これからどうなるのか未知だけれどとりあえず早く抜糸したいでござる。
今日はフリマに来ている。もちろん売る方。私は車で待機してるけれど。
ぬーん。
